Sueño 23/10/2013 "Abandono y muerte"

Lo soñado esta noche se puede dividir en dos partes. La primera:

Estaba en Madrid, tenía que ir a la universidad e iba en el metro. Cuando llegaba a una parada salía de la estación y comenzaba a andar, sin darme cuenta de que iba en la dirección equivocada. Conocí una parte de la ciudad que no sabía que existía y era completamente espectacular.

La ciudad quedaba entre un valle enorme, con muchísimas iglesias, catedrales y edificios antiguos. Alrededor había cementerios y en el fondo del valle casitas pequeñas blancas. Jardines, fuentes y palacios de color azul. En definitiva, una ciudad completamente distinta.

La segunda parte del sueño es la pesadilla, y la parte importante:

Hacía tiempo que no recibía noticias de mi amiga E. ya que yo no me había puesto en contacto con ella ni ella conmigo. Un día, para preguntarle que tal le iba, decidí llamarla. Cuando la llamé nadie contestó el teléfono, insistí un par de veces más pero no hubo éxito.

Algo me daba mala impresión, así que me intenté poner en contacto con amigas comunes. Ahí fue cuando se confirmaron mis sospechas, algo muy malo le había ocurrido a E.. Había tenido un accidente y no había sobrevivido. En el sueño no paraba de llorar, es así como lo recuerdo, rabia y pena sobre todo.

Cuando me calmé un poco volví a llamar a esta chica para pedirle el número de otra y conocer algunos detalles, pero no me los dieron porque no sabía hablar en castellano, así que seguí hablando con la primera chica. Poco a poco, indagando, me dijeron lo que había sucedido. No había sido un accidente de tráfico, como me dijeron al principio, la realidad era mucho más escabrosa. Había sido un asesinato, un chico que iba a un lugar común se montó en el mismo coche y le quitó la vida. Pregunté cuando era el entierro, para ir desde aquí y despedirme, y me dijeron que sería el día 1 de noviembre. Horrible.

El ángel guardián

La verdad es que no se si escribo esto para desahogarme y canalizar mi rabia e impotencia, como homenaje, o para que, en un futuro, el recuerdo me pueda hacer sonreir por recordar a la perra más bonita y "soleta" del Mundo.

Si uno no tiene una mascota, sobre todo un perro, no entenderá lo que se puede llegar a sentir por ella. Un miembro más de la familia con unas características indiscutibles, intransferibles y únicas que lo hacen un miembro muy especial: Leal, fiel y que incondicionalmente estará siempre contigo, hasta que se vaya.

No puedo decir absolutamente una palabra mala acerca de Gina, diría que ha sido un ángel si no fuese porque no creo demasiado en ese concepto (aunque algo parecido existirá...), de lo que sí estoy seguro es que ha estado en los momentos más difíciles de mi vida y la de mi familia. Su extrema empatía hacía transmitir su felicidad a cada uno que lo necesitase siempre, siempre. Ella podía estar enferma en su cama, que si te notaba mal sacaba fuerzas de algún sitio para darte un lametazo donde más te doliese. Y ahora, que parece que todo se iba encauzando, se va, como si tuviese una misión, la hubiese cumplido y ya fuese la hora de marcharse.

Un perro  no habla tu idioma, pero entiende tus sentimientos, tu estado de ánimo y, a pesar de que nunca le dije que la quería, seguro que lo sentía, al igual que yo y toda la familia sentíamos que ella nos quería a nosotros y ahora, donde sea que esté, nos seguirá queriendo.

Ahora entiendo el concepto de Cielo y es simplemente una forma de hacer más llevadera la impotencia y frustración que se produce al no poder hacer nada para que un ser querido pueda volver con nosotros. Me consta que todos nosotros daríamos todo por hacer que éste volviese a estar entre nosotros, sobre todo cuando su viaje se ha emprendido de una forma inesperada, brusca y traumática. Gracias al Cielo podemos mantener viva esa vela que nos dice que un día, cuando nosotros también nos vayamos, nos reencontraremos con ese ser querido.

En cualquier caso no quiero autoengañarme y se que jamás volverá a ladrar cuando sienta que estoy entrando por la puerta del piso, que al verme saltará hacia a mí y moviendo su rabo y de los nervios, casi se meará encima mía, no volverá a dormir debajo de mis sábanas y entre mis piernas en invierno u ocupará la mitad de mi capa con su minicuerpo en verano. No le enseñaré ningún "truco" o la reñiré más. No recogeré un vomitado suyo por comer algo que no debía. No tendré que decirle que se calle cuando se sienta protegida y se tire a las piernas de la gente como un brutal perro guardián.

Ahora mismo estoy fuera y no noto su ausencia física, solamente su recuerdo, pero cuando llegue a casa y no escuche ese ladrido me voy a venir abajo, mucho más. Solo se que la última vez que la vi, hace menos de una semana por una cam, fue con su nuevo corte de pelo, que además estaba muy guapa. 

Pero la última vez que la vi en carne y hueso fue cuando vino a despedirme y no paraba de llorar. Aún recuerdo que mi padre la acercaba por fuera de cristal del bus a mi asiento y se calmaba un poco, jamás la había visto así, y eso que ya había partido más veces. Quizás ella sabía que no me volvería a ver, pero claramente no ha sido porque yo no fuese a volver, sino porque ella se ha ido antes de tiempo.

Nunca sabes cuando vas a decir un adiós definitivo, así que, a partir de ahora, intentaré decir más un te quiero. Y aunque sea tarde, seguro que lo sientes: te quiero Gina.

--- y el viaje avanza.

Ahora, situación de sobre-excitación. Todo va viento en popa; antiguos proyectos - ahora terminados, anhelo de algunas experiencias - ahora a punto de conseguirlos, camino andado - mayor que el últimamente tropezado y encima, al parecer, la suerte está de mi parte - hacía mucho tiempo que no lo estaba.

Esta situación de sobre-excitación hace que la melancolía se pase poco por mi cabeza, no quiero darle tiempo para pensar en ella. Aún así hay momentos en los que esa melancolía si que es capaz de invadirme, llegando a mi por una multitud de caminos diferentes. Un corte de comunicación realmente brusco y después: Nada; nada de nada, cosa inimaginable para mí. Por salud propia ni siquiera esos "espacios públicos" son visitados ya. En fin... la cosa es que esto último no tiene nada que ver con el conocer estados de ánimo e incluso situaciones actuales, pero el miedo a viejas rencillas, explicaciones y reapertura de heridas, hacen que piense en que para nada va a ser algo sano.

Por eso, espero que todo vaya bien, sinceramente.

¿Cuando podré?

Necesito romper y salir de cascarón ya. Argh

Pendiente de un Hilo

Henry Fuseli - Silence

Es una pena que muchas veces, hasta que algo no está a punto de perderse, no sepamos apreciar lo que tenemos, o que por sentimientos caprichosos todo se corrompa. Lamentaciones que ahora no tienen ningún valor, ahora, el momento en el que todo se decidirá, puede que el cese de futuras ilusiones, deseos y situaciones y por consiguiente el encontrarse suspendido en un profundo vacio carente de luz... o quizás el cambio radical y otro nivel para aprender a ser mejor, aunque no siempre se consiga. Momentos difíciles mon amour, importantes, determinantes, y puede que definitivos. En caso de que las ilusiones se fuesen, ahí quedarían los recuerdos, frutos de los mejores momentos de una vida. Aunque espero que estos frutos sean de otro tipo...

Mediocridad...

... Sentir que no se es bueno en nada, no poder decir, esto es lo mío y te lo voy a demostrar con hechos. Aunque peor es sentir que en algo si que lo puedes ser, unas veces la frustración y otra la desgana que produce el no ver un avance a corto plazo, se te aleja de las manos. Siempre te recordarán que hay gente mejor que tu en TODO, absolutamente todo, si creías que hacias algo genuíno y original... olvídate, otros van por el último capítulo del manual ya... Parece que estoy rodeado de semidioses en todos los campos... en fin... Un poco negativo, que pena que no fuese un sueño.

El Antimiedo

Porque cuando todo va bien, ya que debería ir bien, ¿siempre tiene que aparecer algo?...
Con gran frecuencia un miedo intermitente, acosador, muchas veces insignificante y gran parte de ellas tonto. Ya sea en los mejores momentos, para oscurecerlos, o en los peores, para hacerlos aún mas negros estás ahí horrible ilusión fantasmagórica, te aprovechas de los que realmente tienen algo por lo que luchar, algo a lo que amar, algún objetivo... y, violentamente intentas interponerte entre ese objetivo y yo.

Pues desde ahora, te reto a un combate a muerte, será un combate en el que solo puede haber un resultado, sabrás de antemano que tu y solamente tu vas a ser vencido. Hasta que llegue ese momento, el tiempo que esté esperando para que llegues definitivamente y por última vez, solamente estarás retrasando tu destierro de este mundo, mi mundo, y estarás alimentando el fuego interior, que a veces me quema pero que nunca llega a prenderme. Desde ahora y para siempre.






P.D: La verdad es que esta entrada la tenía pensada hacer un par de horas antes, ahora la situación no es la misma, pero no me quedaré con las ganas.

De vuelta a "la espera"

Después de pasar dos dias y medio inolvidables... vuelve la espera, ahora será hasta septiembre. Que le vamos a hacer, el trabajo es el trabajo. Se queda conmigo un bote de perfume, una piedra de luna y una baraja de tarot incompleta, ademas de un bonito recuerdo. Hasta mañana!

я тебя люблю

pre-sueño 08/06/08

Echo mucho de menos escuchar ese sonido que hacen dos piezas perfectamente pulidas al encajar. Esas piezas que fueron creadas juntas, que en un principio no eran dos sino una... y en algún momento, y por alguna razón, quizás por el cambio de vehículo, fueron separadas. Volvieron a hacer click, yo y algunas personas mas lo escuchamos, pero... sirvió para dejar miel en los labios, para que la espera para volver a escuchar ese sonido tan armónico fuese mas larga. Una verdadera prueba de resistencia y fuerza, aunque se sabe que la prueba esta superada desde el comienzo, falta recorrer la escarpada ladera de la montaña, atravesar nadando ese oscuro pantano y cortar la vegetación para abrirse camino a través de la densa jungla... Lo bueno es que siempre se puede mirar hacia arriba y ver una luz que te sigue con su mirada... Como una vez escuché por ahí... "la espera ni merma el ansia, ni consume el deseo" (creo recordar que era así). Así que nada, a esperar se ha dicho, y que el mañana sea verdaderamente "el mañana".

sueño 2/11/07 - 1+1

ich liebe dich
minä rakastan sinua
te iubesc

volim te
我愛你
kocham cię
jag älskar dig
मैं आपसे प्यार करता / करती हूँ

аз те обичам
愛しています
я тебя люблю
Te quiero Alisita.

Está claro que las palabras muchas veces no lo pueden describir todo.

XV "El diablo"

Muchas veces... siento y lamento que mi felicidad dependa y se base en la infelicidad de otras personas..
Desde aquí, lo siento.



Hay muchas variables en este universo que no sabemos controlar.

Que lástima que muchas veces, para salir de un agujero, haya que apoyarse en la cabezas de los demás, y no siempre sea pedir una cuerda a los de arriba.

P.D.: que no se de nadie por aludido.

:)

Equilibrio kármico conseguido...
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Modo depuración: comenzado.

P.D.: Ha sido alucinante, me he levantado con esas dos cartas en mente, en la misma posición, o sea, la justicia y debajo los enamorados al revés. Iba a fotografiarlas, sorpresa la mía, cuando he sacado la baraja y he visto que las dos cartas de debajo de la baraja, sin barajar ni nada, eran estas dos en las posiciones que buscaba.

Sentirse bien

He tenido una revelación, una revelación que no tiene nada que ver con lo sobrenatural, algo tan humano, tan orgánico como la vida misma. Esto es, desde hace mas de un año no dejaba de sentir odio, rencor, rechazo en alma, era algo demasiado rutinario. Gracias a ciertas personas de mi entorno, y un ahínco de mi valor, he conseguido superar esos sentimientos tan negativos. Después de un año, dos meses y cuatro días he conseguido superar uno de mis grandes miedos, el miedo a amar. Después de ese tiempo he visto como la balanza de la justicia, consecutiva a mi acción se equilibraba, como mi karma se compensaba y se reestablecía. Desde aquí, gracias a todos.